對你可以說是一見鐘情吧！從愛上你的那一瞬間，我終於明白了什麼叫孤單 。也許愛只是彷彿夢境般的片段吧，陨落中的幸福只能用心碎来还。

            有時候我會大聲的對同事說，我在想你，我想要聽到你的聲音，可是我不認輸，面對一個不懂珍惜我，不懂愛我的人我只能放手。就是這種念頭，我決定了不給你電話。但沒有人明白我到底有多想你，多愛你。我想念你深情的吻，我想念你背著我的幸福感覺，對於你給我的愛情我不需要太多，我只需要一個被肯定的眼神，我只需要證明自己跟你在一起是幸福的。 我不懂我們什麼時候才能結束這場即將分手或者說已經分手的冷戰。也許我一直無法原諒你那天晚上所說的話，沒有人可以想象我的心是多麼的痛。就連我也不知道那似乎就是我們最後一次聊天了。

            你的電話又響了，我沒接。我不明白這是對你的懲罰還是我真的甘於處於這種冷戰狀態，我不懂電話那頭你的心是否也在流血。
但我只想給你一個嚴峻的考驗。你發信息給我， 問我是否還在東莞。你是在擔心我會離開嗎？你是在你擔心我真的去上海了嗎？還是無聊之餘隨便問一下罷了？

           也許有一天，你真的也可以讓我感動的話，我會重新選擇回到你的身邊吧！

          慢慢心痛，沒有人發現我和從前有什麼不同。我知道我的生活就算是沒有你，笑容一樣可以燦爛的展開，只是臉上會不經意的遺留一絲絲傷悲。是的，在寂寞而難以入眠的夜晚我會失聲痛哭，我會細數這段失敗的日子。是媽媽，永遠在我身後支持我，鼓勵我。是媽媽，始終承認我是她心中最乖的女兒。是媽媽，最懂我心中的痛楚。是媽媽，沒有責怪我的任性與放縱。

          有時候我會跟一些比較好的同學談談我們的愛情，我跟她們說，我眼光真的太差勁了，你不帥，又沒錢，又不疼我，我真的不懂自己到底那條神經短路了 ，竟會愛上你 。同學們會笑嬉嬉的說：也許這就是愛情吧！對，也許這就是愛情吧！如果真的愛一個人應該讓他幸福，應該讓他快樂，就算到最后選擇的並不是你。餘為堅，別想太多了，給自己多一點微笑吧！上天總不能天天給你安排完美的人生。

       6天了，你終於想起了已經不想再打擾你生活的我。你來電了，可是我沒接，也沒有必要接，面對一個從不珍惜我，不在乎我的人我只能選擇放手，只可以放手。

       有一些人走了，卻可能是你美麗人生的開始。所以，你離開吧！我不會再哭了，因為我要學著長大，學著不再讓媽媽傷心。

           也許選擇離開是最後的解脫吧！如果說分手是最好的結局，為什麼我還忘不了你，為什麼我還在期待你的電話與甜蜜的信息呢。難道那就是所謂的愛情嗎？又或者是我的占有欲實在是太強了，實在不想因為任性而失去一個曾深深愛著的你呢。我為自己複雜的心情感到無比的恐懼，我好想給你的電話，好想給你信息，好想我們的關係回到從前，好想可以天真的在你面前撒嬌。你知道我有一個不太如意的過去，你知道我害怕提起，為什麼你總不能包容一下呢？這就是你說你愛我的證明嗎？有時候我會把一大堆信息給你發過去，我想你明白我當時的心情， 我對你的感情。可你永遠不懂我要的並不多。現在的我終於明白女生口中的找一個愛自己的人生活比找一個自己愛的人生活要好得多，要幸福的多了。有時候我會想我到底愛你什麼，到底欣賞你什麼。你沒錢，沒事業，又不帥而且還有很風流的過去。以前每天晚上我都要聽到你的聲音才能安靜入眠，我不懂這是否就是對你的一種依賴。但我明白那是愛情，那是深深愛著一個人的表現。你總說相愛是一種思念，並不一定天天聊那麼晚，那是你最不能接受的事情，你還說你跟你以前的女朋友也沒有那麼瘋狂到天天聊。有時候你會很干脆的說我很煩，說聽到我的聲音就煩，你說我不睡覺你也要睡覺，你終究不可以陪我天天聊那麼晚。記得最後一次跟你聊電話的那天，你會很生氣，你說我煩，你說我把電話給你是為了跟你……。從那一刻開始我明白我們之所以走在一起完全是因為我可以……。

       在愛情道路上我依然無法順利的向前走，也許吧！愛情根本就不屬於我。我應該學會放手，我應該學會遺忘這一切，因為我必須明白愛情永遠也不也屬於我。

          人有時候總是很複雜的，比如我吧！我不懂這一切對多來說真的無所謖了嗎？昨天的會計試終於考了  ，當同學們都心存緊張時，我對這一切都是一副無所謂的樣子，也許吧！在我看來，過與不過都已經不再是重要的事情了，我不懂對於學習我怎麼也會變得那無動於衷了。

       昨天考試了，我很想得到你的鼓勵。我很想你可以珍惜，你可以在乎我人生中的每一個細節。我很想你也可以像其他女生的男友一樣百般呵掮著我，不讓我感到一絲絲的傷悲。可很遺憾的是，你從來沒有讓我感到我在你生命中的重要性。至於分手的事情我沒有直說，我想時間久了，你也一定會感知吧！你從來就不會在乎我的眼淚到底為誰而留，你從來就沒有深情的為我擦干那一絲因為你不小心而讓我流下的淚。是的，這一切在你眼里都無所重要。我的離開你又何嘗會在乎呢？我已經不想再做夢般的假設，如果我們真的還在一起，我們是怎樣幸福的一對戀人，你永遠給不了我想要的愛情。也許在你看來，我只不過是一個極其隨便的女孩，我只是一個可以無條件滿足你需求的笨女生。你永遠也無法知道，為了愛你，我真的甘願在你身邊可愛的小丑，只要你願意我都會很努力的去給。你有時候會天真的以為我就是你最理想最忠實的結婚對像，因為你知道我不願意接受真的有一天我的生活會突然間沒有你，因為你知道我喜歡依賴。每天晚上的手機我都會在10：00鐘準時關機，我不願意聽到你的電話，更不願意沒有你的電話的夜晚。我知道我很矛盾，可是我只能這樣，我只能這樣才能慢慢的把你遺忘，才能慢慢的走出你的生活。

           請原諒我的自私吧！鄭發文……有些人來了她會匆匆的走，她雖然很愛你，但是她害怕寂寞與孤獨，她沒有勇敢到再愛一個不再珍惜不在乎自己的人。

           也許，你終究不屬於我。現在的我對你已經是徹底的死心，我不再去想沒有你的日子我是否會很難過。曾經以為你的出現是上天刻意安排，因為你的出現我一定會很開心，我一定會被寵得像小鳥。認識你的那天我跟兵哥剛好分手了一個月，也許吧，對於兵哥我有太多難以啟齒的話言，如果不是因為與兵哥之間所犯的錯，我想我也不會對愛情有那麼卑觀的想法。我是一個生活在比較傳統的家庭，我不是一個很隨便的女生。可是你的出現，我從沒拒絕。媽媽是世上最疼愛我的人，為了不讓媽媽擔心，為了看到媽媽的笑臉，我嘗試著要和你相愛，我嘗試著接受你所有的生活，包括你那讓我永遠都無法接受的惡習。於我而言，你是被我認定的絕對可以陪我走完人生旅程的真命天子，所以只要你要的我都會很努力去給。我以為你是我愛情旅程中的最後一站，我以為我的生活會因你的出現而感到無比的幸福。可是……

        你比我大八歲，也許是年齡的相差過大吧，我們之間總有很多溝通不一的問題，也許這是別人口中生活的代溝吧！剛開始的時候也沒有多大的發覺，但直到現在我已經不想再為自己找任何的借口。是的， 我曾經多次想過要放棄你，放棄那種我已經不太願意接受的生活。你如果真的想我，真的愛我，會在電話中說我煩嗎？會說聽到我的就類嗎？你也別在欺騙自己了。

       放心吧，鄭發文。從今天開始我不會再打擾你的生活，我不會再讓你煩惱了。所以，很高興你可以自由了。其實真的很抱歉，對於你的家人，我真的很抱歉，我又耽誤了你的結婚時期。阿叔，如果不是我的出現，我想你兒子也就早順了你的願，只是真的很抱歉，我沒有想過我們會走到這一步的，比上當前的他，的確可以讓我感到幸福的。只是現在，我選擇逃避他， 對他我終究死心了。

       從小我就會把身邊發生的大大小小事情告訴媽媽，在我心里，媽媽不單是最愛我最疼我的人而且還是我生命中的第一傾訴者。今天中午我把與你的事情哭著告訴了媽媽，我說我想要離開你，我說我再也不願意打擾你的生活，我說我已經是你的人了，我說我想回去茂名我想找一份新的工作然後重新開始我新的生活。本以為媽媽會大罵我一頓然後再給我作各方面的思想教育的。可是讓我意想不到的是，媽媽並沒有因為我那麼不愛惜自己而罵我，她只是鼓勱我、支持我。媽媽說如果我真的覺得跟你在一起不開心不幸福的話那就放手吧，反正現在的我還小，至於結婚的事情真要等到過幾年再說了。媽媽沒有拿我已經跟你……的事情作為主題狠狠的罵我，媽媽沒有因為我的不乖而不要我。本來以為媽媽會因為我已經成為你的人的事情而對我完全失望的，可是媽媽沒有，媽媽始終是最明白我的人。媽媽知道我內心深處的苦處，媽媽沒有罵我，媽媽原諒了我這個不乖的女兒。媽媽因為擔心我胡思亂想，在沒有給我任何壓力的情況下還給了我堅強的動力，媽媽叫我不要想太多，這一切都會過去的。也許是因為過分擔心吧，媽媽的電話在挂機兩分鐘後再次響起，這次的主要內容話言很簡單，可是意義卻是多麼的深長，媽媽說這一切都會過去的，媽媽讓我好好的讀書，她相信她女人一定能考到會計證，因為她的女人一直不差。是的，媽媽相信我，媽媽沒有因為女兒不乖不愛惜自己而怪我。媽媽永遠是世上最疼我的人，可我不是一個很乖很孝順的女兒，我只會讓媽媽傷心，只會說些對生活完全失望的話言。

       我曾多次想要放棄你，可是我很不甘心，我怕我會永遠失去你，我不懂那將會是一種怎樣的感覺，而我只知道我不想讓你離開。

      因為這樣，我讓上天幫我抓主意。我會分別寫上兩張不同的條子，一張是想要讓他離開，另一張是繼續愛他的。也許是天意吧！上天老是幫著他，每次我都會抽到那一張讓我永遠愛他的紙條。我不懂這是上天的刻意安排還是命運的再次捉弄。但我相信天意，我願意聽從上天的安排。在我真的無法為自己做出決定時，我選擇了上天的主意，我接受了上天的安排，我選擇了繼續填滿他的愛情空間。我知道他並不是一個好男人，他的人生有時候總讓我覺得無法接受，他是一個讓每個人都無法接受的壞男人，可是我承諾我愛他，而且是很愛的那一種。就算是我犯濺吧！愛上一個壞男人，雖然我不能很清楚的告訴自己他真的能像我愛他一樣的愛我。也許吧，我不需要懂得。因為那是上天的旨意，上天的安排。

       昨天晚上我們竟聊了4個多鐘，最後都還是因為手機沒有電了而收場的。哎，厲害……

           有時候靈感這東西來的很奇妙，過了這個時候就沒有了 。

       這幾天主管沒有像以前那樣暴雨來臨了。也許吧，我上班那漫不經心的態度，的確是非常過分了。也許吧，我是因為想要離開。好想回到茂名工作，那里有我想要的東西，我渴望平靜的生活。我不是一個斤斤計較勾心鬥角的人，可我會因為每天面對這樣的事情而感到非常的煩惱，有時候我也會感到自己是很奇怪的一個人，為什麼別人的事情卻又可以影響我的心情呢？我的美麗心情又怎麼可以因為這樣而被影響呢？也許吧，我的確想多了。每一個人的心情都是完完本本給自己的思想控制的，別人的一言一語又怎麼可能影響到你的心情呢？其實這真的是一種很笨的想法了。

    這幾天也不知道他到底在干什麼了，心中的好種想念是無法讓形容的，可是他不懂。沒有他的電話的日子總是難受的，我不懂是否可以明白我的心，又或者我的想念是否真的有點多餘了。我真的好笨，我總會把很多事情想得很壞，我會難自己設置一個很黑的洞，然後自己笑著跳下去，再努力的爬上來。我以為無論發生什麼事情，他都會不離不棄的永遠陪在我的身邊。我以為只要我願意他都可以讓我順心，我以為只要我哭 了，他就地心疼，他就會害怕。可是……也許真的過分愛一個人了吧，我非常的害怕他會離開，我害怕他離開我後生活又是一潭死水。生活本來可以很平靜的，可是我卻因為太多而顧慮著美好的人生。每天上網給他找工作，也總讓我失望 。這簡歷已經發了又發，可是就沒有一個讓我覺得那是適合他的工作崗位……哎……

   也許吧，在同事們的眼里我就是一個很自大的人。有時候她們會在閒聊中直指我是一個非常自以為是的人。聽起來肯定是不舒服了，可……哎，現在想來，怪不得別人會說了，我的確是這樣的一個人。  最近我天天在說著我的生活是多麼的煩惱，我是多麼的想要離開這里。我說我想回去我想去尋找那個真正適合我的地方，我好煩，我想要走。我想把這件事情告訴全世界的人，告訴他們我對這里是多麼的不滿，可是有誰會去在乎呢？就算是離開又有誰會感到可惜呢？我為自己的想法感到非常好笑。現在我覺得自己真的好過分，我總製造一些不太愉快的氣氛，讓整個開心的局面變得消沉，我喜歡把別人的東西看得一文不值，可我卻從不允許別人傷害到我的一條毫毛。我以為我贏了，我會以為這樣而感到非常開心。其實，我錯了，  我的內心只會更加的恐懼，我不會因為我說對了，或者我臝了而感到開心。從小到大，我就是一個非常任性的人，媽媽順著我，沒有人會在我面前說很多我不開心的話。現在，看來，如果我說了別人不開心的話，別人是不是也要把我殺了？那不可能吧！所以啊，餘為堅，你以後說話還是注意一點啦，嘻嘻。笑笑你的心情還是一樣的美麗，別想太多了，走自己的路，讓別人說去吧！

      好想離開，好想回家。好想回到那個最快樂的地方，好想感受家的溫暖。好想回去看望爺爺，陪爺爺聊聊天，散散步， 我想看到爺爺健康而快樂的笑容。

     有人說，只要相愛了，年齡真的不是問題，現在看來，那只是別人隨便說說罷了，如果真正發生在自己面前的話，那並沒有我想象的那樣簡單。我不懂我的人生到底會遇見幾個人，而又是誰才真正可以陪我走到人生的盡頭。現在再也無法掩鉓自己愛他的事實了。如果不愛，我也不會天天為等他的電話而感到煩惱了。現在看來， 我真的不了解他，我也不知道他要的到底是怎樣的生活。也許吧，兩個完全不同世界的人怎麼可能會走在一起呢？而就算是走在一起了，又怎麼能真正的走下去呢？人有時候真的笨，她寧願欺騙自己也不太願意接受事實。有時候我會因為過於害怕失去而感到過分的恐懼 ，現在看來我真的想太多了。同時我也為自己如此過分的舉動感到不可理瑜，明明想愛他，愛他。卻又和初戀切不斷感情，這樣對他真的會公平嗎？餘為堅，你真的太自私了 。而且你還是無情的動物，有時候你會得到別人的幫忙 ，可是你從來不會連聲謝謝。

     也許吧，等我考完試，你就會離開我了。不過，現在看來，你的種種行為都讓我很明顯的知道你已經確定的了。不過也好，像我這樣的女生真的不值得你去愛吧！一副不可一世的表情，總給不了別人平靜的心情，我相信也沒有人願意和我這樣的人在一起吧！

      算了，餘為堅，你還是別想太多了。不是你的終究無法強求，因為生命中的確出現太多的遺憾了。如果真的愛他，那就讓他過上平靜的生活吧，人生不需要太多的理由。

          從小到大， 我就是一個很容易哭的女生。我知道我哭的原因大半是因為受到委屈了，真的無法再忍受了。

        最近我也不太懂自己到底怎麼了，每天早上心情就特別糟糕。可今天早上的心情卻沒有想象中的那樣糟糕，只是很讓我委屈的事情卻發生了。平生最討厭別人無中生有了，那種感覺真不是滋味。這廠的人也真是太八婆了，我哪里跟曹焱拍拖了，開一下玩笑也就算了， 還把事情吹得天南地北都是嗎？明明沒有的事情還要一直八婆下去。就這一點也就夠了，我都沒有計較什麼。可今天早上他也太過分了，有必要大發脾氣嗎？更何況曹焱在我辦公舊在前寫登記表又不是我叫他過來的，更何況我一直沒有跟他說話啊？他有沒有必要說什麼要拍拖也就算了，非要到辦公室里亂來。當時我真的很想反抗幾句的，可是他畢竟是我的上司，我的主管，說的現實點也是長輩了。因為這樣，我把那幾句氣話很委屈的咽了下去。

          有時候因為太委屈了，總會想到最愛的人。本來是渴望可以聽到你的聲音，可以得到一些意外的安慰的。真的沒有想到給你電話，竟回聽到那麼不耐煩的回答。我可以感知你聽了電話之後那種生硬與討厭的表情。是這種想法告訴我，你已經不再愛我了。也許你昨天晚上很晚才回來吧，也許你又輸了，也許你還在為找不到工作的事情而煩惱吧！可是這對我來說已經不再重要了，也許有一些人會說我小氣，會說我竟會因為這麼一點小事而把兩個人的關系從此劃上句號吧。可是沒人能明白我心中的空虛與寂寞……

         再過幾天就要考試了，所以你要加油啊。別再想太多了，是你的終究是你的，不是你的，再努力也無法挽回。

         依然記得昨天晚上我很明確的問你，這是給你最後一次選擇我的機會，如果你真的還是一樣的話，我會選擇離開。你回答了，是的，你的答案真的很肯定，你真的想要跟我分手的。我很堅強的忍住，我希望自己真的不要哭出聲來。可是……我的淚水畢竟無法挽回我的愛情。

     你說我們兩個年齡的差距的確是太大了，你不懂我真正想的是什麼。我要的你永遠也做不到，我不明白你是否真的要這樣說，我也不明白你是否懂得每次你這樣說我的心是多麼的難受與傷心。是的，你不會理會。我並不是你真正愛的那個人，現在要怪的也只能要怪自己了，怪自己下濺吧，這沒有什麼過分了。

     記得當初我們之間之所以認識純屬是因為媽媽的關係，我真的不想因為失去你而讓媽媽傷心。畢竟媽是很誠心的希望我們可以在一起。不過現在看來 這些東西都已經不再重要了，現在流行的話也真的不錯了，有感覺就在一起，沒感覺就分手。也是這就是我們八十年代最流行的事情吧。畢竟你比我大了八歲，無論是在別人看來，還是在你看來我都是有代溝的。有時候我會很畏懼自己因為曾經的種原因，真有點不敢面對生活了。可是又能怎樣呢？我可以從此告別這個世界，告別這段感情嗎？是的，我不可以，對感情我給了所有男生最後一次機會，可是這機會很明顯的已經錯了，我受傷了，你不再愛我了，那已經是事實了。

       算了，餘為緊，你還是不要想那麼多啦。計劃永遠都趕不上變化的，既然跟他在一起，你無法得到幸福的話，那你放手吧！時間可以沖談一切的。加油吧！生活是一步一步的走出來的，而不是吹出來的，所以你要加油啊 。鄭……，真的不懂再可以跟你說什麼了，畢竟你已經不再愛我了。